Как перестать обижаться?

Если вы задавались вопросом, как перестать обижаться, то «просто отпусти» и «не бери в голову» вы, скорее всего, уже слышали и пробовали. И, видимо, не помогло. Приказать себе не обижаться примерно то же самое, что приказать себе не хотеть пить. Но справиться с обидой можно, рассмотрев её внимательнее и разделив на отдельные чувства.

Обида выглядит как одно чувство, но на самом деле внутри их сразу несколько: злость на человека, боль от того, что он сделал или не сделал, и страх потерять отношения, если сказать всё прямо. Злость при этом выйти наружу не может, потому что человек вам дорог, и она остаётся внутри, но не проходит.

Обида похожа на кастрюлю с плотно закрытой крышкой. Пока всё тихо кипит, никто ничего не замечает, а потом крышку «срывает» из-за немытой чашки, и вы сами удивляетесь своей яростной реакции на ерунду. В гештальт-подходе обиду так и понимают как злость, которой не дали выйти наружу.

Обида появляется там, где нам важны отношения, а человек поступил не так, как мы ждали. Вы рассчитывали, что партнёр заметит, как вы вымотались, а он ушёл смотреть футбол. Или мама в очередной раз прокомментировала вашу работу. Главное слово здесь «ждали». Очень часто ожидание нигде не прозвучало вслух, мы просто надеялись, что человек догадается сам. Он не догадался, то есть даже не знал, что его ждали, и получилась обида на то, о чём он не подозревал.

Есть причина и «постарше», из детства. Если на маму или папу злиться было нельзя, злость уходит в обиду: сказать «я на тебя злюсь» опасно, а помолчать и надуться достаточно безопасно. Связь с человеком при этом сохраняется. Во взрослом возрасте привычка остаётся, и мы точно так же обижаемся на тех, кому злость сказать вполне можно.

Первое, не заставлять себя прощать. Простить «потому что так надо» или «он же не со зла» не получается: злость никуда не уходит, а превращается в раздражение по мелочам. В терапии предлагают сделать наоборот. Сначала признать, что вас задели и что вы имеете право злиться, и только потом решать, прощать или нет. Такое прощение настоящее, а не вынужденное.

Второе, разобрать обиду на части. В гештальте есть небольшое упражнение: нужно ответить себе на четыре вопроса.

• Что именно вас задело: договорённость, ваши границы или образ себя вроде «я заботливый человек»?
• Чего вы ждали от этого человека и говорили ли ему об этом?
• Что в этой ситуации могли сделать вы? Это не поиск виноватого: о вашем ожидании никто, кроме вас, не знал.
• И чего вы на самом деле хотите?

Главная идея: обида, по сути, это просьба, только в форме обвинения. Из «ты вообще меня не замечаешь» получается «мне важно, чтобы ты спросил, как прошёл мой день». Сказать такое вслух страшновато, потому что человек может ответить «нет». Но «нет» честнее обиды, с ним хотя бы можно что-то делать.

Третье, сказать обиду вслух, даже если человека нет рядом. Когда поговорить напрямую нельзя, в гештальт-терапии есть пустой стул: напротив ставится стул, вы представляете на нём этого человека и говорите всё как есть. Приём лучше пробовать с терапевтом, потому что вместе с обидой часто поднимается то, что одному выдержать трудно.

Если одна и та же обида годами ходит по кругу или, сколько ни выговаривайся, легче не становится, скорее всего, под ней лежит другое чувство, чаще всего боль или страх. Разбираться в этом в одиночку тяжело. Рядом с человеком, который не оценивает и не торопит с прощением, получается и быстрее, и мягче.